感恩节这一天除了收不痛不痒的祝福似乎就没什么特别的，或者可以算得上是挺高兴的日子，一大早收到了样刊，稿费也在路上了，康老师的课又要开了……都挺好的~然后终于“泰极否来”，在我提前用尽了愉快的时候糟心的事情温柔的驾到了。
主管说，周末加班，上班听歌blah，blah~
同事的工作忙，要帮忙blah，blah~
要了解下下面的工作，提出建议blah，blah~
……
……
我强压着怨气想，让我跑腿儿干活的时候都瞎了，干活干的不明显的时候倒有了狗耳朵般的机警~帮着干活是不是也可以帮着领工资呢？
后来想想公司一帮子小人眼睛盯着不是一般的紧，嫉妒之类的心思也不是一般的汹涌澎湃，其他之类不知或是装不知的原因事由也不是一般的层出不穷，暗算这事儿也不是一次了，小鞋也不是穿一双两双了，不过还是不长记性啊，夹着尾巴做人似乎只能坚持个把时日，随即又放松警惕嚣张的大尾巴狼似的了~而且总是气点很低啊，人家告也便告了，说也便说了，装作没听见也就罢了，何苦弄个吊儿郎当儿的不满样呢？可见不要脸是需要天赋以及勇气的，不是谁人都能够放下肥壮的身段轻易为之的~要不修炼到“至贱”从而“无敌”的人怎么如此之稀有呢~~

事后反省的确做得并不圆满，总结错误如下：
1. 只干了自己的活儿，并且干的很不明显
2. 没有假惺惺的积极主动学雷锋
3. 没有虚伪矫情的进行狗屁感情的狗屁沟通
4. 没有将博大而空洞团队精神时刻挂在嘴边并付诸千双眼睛可见的行动
5. 没有跟所谓的领导保持所谓的一致
6. 没有舍得浪费时间应酬七大姑八大姨小姑子表兄弟
7. 没有舍得眼睛温柔的瞄一下同战壕中刚要拿刀子背后给你挠痒痒的革命战友
8. 没有舍得说“吃了吗？”“天气不错”“下班了啊”……
……
……
世界就是这样，那句让人内牛满面的话怎么说来着？“生活扑面而来，梦想流离失所”~
都是我的错，活干的很微缩，所以你们的爱才会如此猥琐。我知道你们骂我骂的越狠说明你们爱我爱得越深沉……

地坛的书市越来越像是鸡肋，但如果吃不到还是会心不甘，铺天盖地的宣传逃也逃不掉的让人心痒痒，于是还是去了，正正经经的赶上个尾巴。

人仍旧是那般的多，书也仍旧是那般的多，新旧交替，手指触摸他们的时候是一种享受。蹲在书摊边上挑挑拣拣，将半个身子探进书堆里，那样的姿态是一种毫不扭捏做作的样子，让人看过就很开心。

一堆旧的不像样子的书清一色的灰头土脸的，场子却不见冷清，反而摩肩擦踵，很多人就是贪恋那份旧旧的关于书的记忆，拿在手中的书本身就是一段好故事的样子。保持整洁与干净反而并非是那么的重要了。

看到一堆线装书的时候忽然想起了老妈小时候的一个古怪邻居，有着一屋子的线装书，每本都用碎花的小蓝布整整齐齐的包裹着，再好的朋友也断然不会外借的，而每每自己读书也总是要有焚香沐浴的架势。后来那个留着长辫子的古怪老头儿在读了不知道多少遍的《奇门遁甲》后彻底的疯掉了。很小的时候听到这个故事多年来却总是印象深刻，对《奇门遁甲》生出了许多的敬畏，而对老头儿的那堆挚爱着的书生出了很多很多的牵挂。

书之于我们而言越来越像是工具，用来排解我们的孤独与寂寞，用来支撑我们空洞的大脑和人生，用来跟人social制造谈资，用来填充我们苍白的文字和篇章……总之不再是用来爱的东西了。或许我们再也不需要过于形式主义的爱的姿态了，也或许我们得到的太过的容易了，而用钱就能够轻易得到的东西总是让人不知道从何珍惜而起~~

长假结束后的一个工作日终于跑去坐了千呼万唤始出来的四号线，整个通道仿佛被levi’s殖民了一般，好看的姑娘，还有很feel的张震岳。匆忙间我竟根本没见自家公司的广告，之后问同事，知道那样的角落位置是要刻意的搜寻下的，不过或许还是未见的好些吧~
然后就想起了李家的广告，想象这样的图片放在那里又会是怎样的光景呢？或许广告词可以是，像光着一样舒服~

又或许小张同学可以在边上大唱着“很难~”

“……一个晴天
……
一杯水和一支香烟
……
是纯情是谎言
……
有时候想把自己关起来
还是学着把心门拉开
人与人之间的关系变得不理不睬
习惯无关紧要的冷淡
……
谁不希望像飞鸟一样自由自在
……
只是
很难”

公司的集体出游又一次被提上了日程，金融危机到经济危机，对我们的影响就仅仅是推迟了行程而已，不是取消而是推迟，可惜我希望的却是前者。

我更希望一个人坐在陌生城市的马路牙子上看晨曦中的上班族行色匆匆，看落日下的城市泛出闲散的味道来。或许可以抽根烟，看指尖袅袅升起的炊烟~

最接近一个城市脉搏的一定应该是像个普通人一样在哪里生活，经过一个或两个月的时间融入到那里的氛围之中，能够看见清晨的早餐摊子，能够看见夜里鼠窜的贼子。

一个朋友曾经在离职后跑去云南透彻的呆了两个月的时间，不工作，就只是单纯的在那里生活，后来在她的形容之中我看见的是洋溢着无比幸福的宁静表情，不是现在我们所有的那种开心时候的微笑，应酬时候的大笑，讨好时候的谄媚之笑，是一种放松下来的舒坦。

曾经和人说要跑去丽江呆上阵子，但最终也没有做到，关于彻头彻尾的放松这件事儿，还是要因人而异的，有些人适合将一切清空，然后享受只属于自己的那个自己。有些人则注定了没有这份荣幸，即便身在此地心也保不齐又飞去了哪里。

小m跑去了海南，然后在暴晒之下发短信给我说，我在海口。回来后留言给我说，最近突然心情不是很好。我想这应该是海南的风太过柔情的缘故吧，让人回来了，而心却在下意识的眷恋着。或许还是不要出去的好，三两天的时间哪里会将心完全的从一处剥离，自由的收缩，即便风景无限也仍旧可以踏踏实实的回来电脑桌前夜以继日的继续，那并不容易。

有人贪恋苏杭的妖娆美丽，更贪恋那里女子的温婉可人，于是背着妻子在那个人间的天堂里谈上了神仙般的恋爱，回到凡尘，女子依旧是女子，却并不温婉，也再不可人，北京的妻子噩耗般的见到了苏杭的女子，于是，爱情没有了，只剩下了坟墓。那结局并不悲惨，至少在外人看来，而主角们也不过当是场梦罢了，美梦总是很容易醒，而噩梦却很真切，何苦要做梦呢，多伤感情~

拖拖拉拉的一堆人跑去一个地方，一个景点一个景点的路过，一顿饭一顿饭的应酬，然后，再一点一点的从那个地方离开，记得曾经去过，却不太知道那些照片都被存在了哪个盘符之中。没有如同事般的当上一回那里的老百姓，没有如男子般的爱上了当地的某个女子，没有体验琐碎生活中闲适，也没有体会过在他乡爱上一个人的滋味~我们是彻头彻尾的路过，不为留下些什么，无论是在他乡还是在自己的心里，我们只是来过，路过，然后离开，如此的匆匆而已~

对于窃听风云最初的印象是蓝色港湾大幅的宣传中角落里的一只生锈金属感十足的残破耳朵，那个调子跟片子开始时暗夜垃圾街道上对准老鼠的镜头很是搭调，阴暗、破败让人联想到腐臭的味道。

看电影的过程中我莫名其妙的一直状态外，在所有小惊险和小悬疑面前都是一副淡定的姿态，仿佛知道不会出什么大事情。我悠闲的吃着爆米花，看刘青云跟兄弟的老婆不清不楚，吴彦祖挣扎在老丈人脚底之下的卑微自尊，还有古天乐颇具喜感的一群孩子围出的“中年危机”，我想我在本能的等待一种让我震撼的东西。

股票的疯涨，吴彦祖站在桌子上庆祝的疯狂与古天乐小市民般的狂喜，我对边上的小盆U说，看来没人能够抵挡住巨额财富的诱惑。他们错的事情做了，对的事情也做了，错在先，所以“报应”先来了。

真正让我震惊的是古天乐一家的车祸，一辆白色小车中前一秒承载的是满满的幸福与欢乐，后一秒却变成了惨绝人寰的血腥悲剧，而医院里的场景让人压抑无比。我想如果故事就这样结局也许会更好些，没有刘青云的独活，也没有那个伪慈善家的暴露。活下来的就只是古天乐---那个得了肝癌还有一年寿命的华发早生的家伙。然后我们看不到一年后的样子，一切就结束在一年前的今天，这样沉重的结局似乎会更好些。会让这片子更有重量，而并非是头重脚轻。虽然也许这会让所有从影院出来的人都觉得里面的冷气实在是开得太大太大了的~

一周前把该死的hp的本儿拿去维修，赶上了保修期的尾巴，刚好那阵子着实的需要用电脑做些正经事儿，于是维修期就变得更加的漫长起来。一周后接到hp的维修服务的调查电话，我好心的在一片忙乱之中对着一个不带任何感情女声发出的问题一一作答，唯一的不满自然是耗时过长，然后最后要我给出的总体的评价，我说“满意”。听筒另一端的小姐的显然并不满意这个答案，“满意就是不及格”当她准备重复第三遍的时候，我终于让步说，“很满意”，于是她很满意的挂断了电话。我也挂断了电话，然后发现我开始不满意了。这分明是种温柔的要挟啊。

人对任何事物的第一反应应该是最真实的，不参杂任何杂质的单纯的态度与立场，很多东西都是在深思熟虑或是三思之后变得言不由衷或是面目全非的。我之后仔细想了整个的维修过程，很难用极其客观的角度去评判了，中间肯定参杂了我对机子总是坏掉的不满，参杂着耗时太长的抱怨，参杂着工程师搪塞般的问题作答的怨念……但中间肯定也会想到恨不得漏八颗牙的微笑服务，憨态可掬的接待……所以我的第一反应肯定是最正确的，那是我的真实想法。但我还是在小姐说“满意就是不及格”的再三强调中丧失了立场，倒向了对自己真正想法的彻头彻尾的背离。当然我的本意大概也并非是要给出个“不及格”的评断，大概多半是要走个中庸之道的，不希望极端的赶尽杀绝，不过希冀有所改善而已，但无论如何我的意思一定不是“很满意”就对了，“很”这个形容词真的太“狠”了，轻易不会用它，做了什么能让我来得这般强烈的感情色彩？

比“很满意”更上一层次的评价档是“非常满意”，我试图从字面上找出“很”与“非常”的差别与表达的程度，答案是真的差不多，“非常”的优势只是比“很”多了一个字而已，然后我开始觉得hp评价逻辑真是乐趣多多。词义相近的两个形容词被分成了高下两个档次，而平日中我们公认的“满意”一词却成了“不及格”的代名词，中间没有“一般”“良好”之类的东西做阻隔，接下来您面对的就是“不满意”了。这是什么狗屁逻辑呢？“满意”都成了不及格，“不满意”岂不是要以负数计？是不是还有“很不满意”“非常不满意”，他们怎么算呢？

其实这种调查也就是个幌子，整个温柔的小妞的声音，捏着嗓子问你些不痛不痒的问题，然后体现出他们服务的优良，没准儿还整出个“品质”之类的形容词，但你所真正关心的东西不见得会得到正视更别提解决了。比如hp绝对不会承认说，这款机子有天生设计上的缺陷，绝对不会告诉你说，这本儿的返修率那叫个高啊，他们永远都在你质问的时候，避开你的眼睛说，这个我们还没听说~于是你在他们态度良好的笑脸面前没了脾气，乖乖的在修了又修之后自认倒霉，决定换个本本，不过你还得在人家打来电话的时候说“很满意”~

公司搬家这天，g的老妈来北京，我却忙到没时间去看上一眼。内疚的蹲守在办公室里，心想要不要跟这坐三十层的垃圾大厦say声bye呢？

电脑等一竿物品被搬走后办公室顿时空了下来，因为杯子都随车去了新的办公室，不得不拿着一破玻璃瓶子接起了白开水，一股子咖啡的酸味混杂着奶腥味。

我等着铁通的师傅来检查上不去网的原因，期间喝了三杯水，擦了四张桌子，并神奇的修好了一台电脑。师傅姗姗来迟，看了那堆乱七八糟的线中的路由器后告诉我，电源没插好！我说，哦~这样~

送走了师傅我巨不要脸的在办公室中看起了杂志，桌面前所未有，史无前例的空啊。我跟自己说，明天您要步行15~20分钟到地铁站，然后挤上要了亲命的一号线，嗖嗖的去往新的办公室。您要花上2块钱，而不是从前的8毛或是1块2。您吃开封菜或是麦麦都不容易了，因为要坐上一站地的公车，而其他的快餐或是垃圾食品的贩卖地点仍旧不详中。逛商场开始变成件复杂的活计，因为您需要折腾出专门的时间，而并非是下班随便走走就可以达成的事情。电影院的位置不详，唯一“详”的是您肯定是要驱车前往。

传说中的办公室很大，很舒适，很阳光，很明亮，很blah blah blah，但对我，只有一个最重要的---很陌生。

听说那里的早餐很是不赖，品种多样，丰富营养，愿君多品尝的样子，当然，我想那肯定是要坚挺的rmb的，不会白给，要不老板肯定就是个白给了~

以后那个该死的本儿再坏掉就要跋山涉水的跑去修了，以后约个朋友也要远渡重洋的跑来跑去了，以后……哪来的那么多以后~

小m同学定然会很happy了，我会在她叫嚷着烦啊累啊愁啊伤心啊难受啊痛苦啊糟心啊不如意啊等等时刻以及没心没肺的想要吃这吃那的时候没有了距离遥远的借口。

我说，搬家其实是件巨没劲的事儿，吃8个汉堡也会在一天的折腾下来所剩无几，虽然也许你不过是站在那里吆五喝六的副包租婆的德行。

我们搬家喽，搬去了我那未曾见过的火热的土地，用我苍凉的心包容它的贫瘠，装出份热爱的样子，厮守一阵子，没准，保不齐，也就生出了难分难舍的情意，至少也是份坚贞无比的革命友谊~

那就搬吧~

觉得我们的生活离不开谎言，因为我们都受不了离开谎言后生活的赤裸与残酷。

决定看Lie to me的时候正纠结在白夜行之中，一个典型的美剧，一个典型的日剧，前者节奏明快，剧情紧凑，后者娓娓道来，含蓄阴沉。两个不搭界的剧集中都包含着谎言，前者是让人着迷的充斥着特异功能般能力的猜心游戏，后者则是两个倔强着要活下去的人用无数的谎言掩饰着绝望的罪恶。

无论是lie to me的绝妙猜心，还是白夜行的绝望的计谋与骗术都让人在谎言的面前觉得无奈而无力。季老曾经有句话很经典：假话全不讲，真话不全讲。可见生活中100%的诚实是任谁也做不到的，也是没有必要的。利己的天性让人不可能的张口闭口全都是实情。所谓的“white lie”不也是种莫大的善良？而且水太过的清澈，又哪里会有鱼呢？

难于想象，一个偷情的老公开门便和老婆说，我刚刚和另一个女人在一起。孩子跟老爸老妈说，我偷了你们的钱包。下属对老板说，你丫就一王八蛋……结果可想而知，而这样的诚实带来的无非是难堪与伤害。

美国有个备受争议的真人秀节目“The Moment of Truth”以高额奖金为诱饵，标榜着寻找美国最后一个诚实的人，当着答题者亲人朋友的面问让他们羞愧不已的问题，同时听到令人震惊并且汗颜的答案。在谎言被戳穿那刻是至亲的眼泪和失望的表情，那种诚实的伤害通过电视被无限的扩大，也许就演变成了永难治愈的伤痕。这就是诚实的代价，一种以金钱为诱饵的绝对诚实带来的结果。我没有看见一个人从这个节目中得到了快乐，当事人的羞愧与伤心，旁观者的尴尬与鄙视。在巨大的金钱诱惑之下，我们都忘记了生活中其实充满了我们捏造出来的谎言的。

郑板桥写过“难得糊涂”，智者说过，不点破才是大智慧。人最高的境界也莫过于此，对一切的宽容，包括谎言。

    老板去公司分校的时候同事正在睡觉，桌上赫然摆着“孕妇护理”之类的书和杂志。老板跑来和主管说，给他买条毛巾啥的，睡的哈喇子都要出来了。然后第二天同事被炒掉了，当然这根本不令人吃惊。

    我曾经和主管坦率的说我们需要这样的人，甘心情愿的打杂儿，没有野心，没有抱负。我存有的私心是那些节省下来的时间可以用来涂鸦属于我自己的梦想。后来事实证明我错了，他的“没有”反而成了我们的绊脚石，让我们时刻拿着卫生纸在后面不停的为他擦屁股。

    主管说离开这里对他未必不是件好事。我想想他刚刚合法化的妻子，未出生的孩子，还有那三十年贷款买下的房子，忽然觉得他漫长的人生很是辛苦的样子，而他对一切的不自知才是最要命的。

    人都说自己是最了解自己的，但人其实往往会高估了自己，照镜子总是美的，说话总是悦耳的，脑子总是聪颖智慧的，可惜不过是自己眼中的样子，世人却不见得都是这样想。对于自身缺点的不自知是很恐怖的一件事情，因为我们生活在团体与社会之中，我们看不见的自身的瑕疵会成为他人眼中的刺，看到的人越多我们的悲剧色彩也就越浓重。何时那根刺真的到了刺痛众人的时候，也就真的是我们“game over”的时候了。但如果没有人告诉你，你永远都不知道那根刺的存在，当然也有可能，我们被告知了，但可惜我们把那根刺当成了我们独一无二的美丽tatoo~

北京的三伏天开始的时候整个城市就开始像个地道的大澡堂子，全城的人民集体桑拿着。此时最开心的事就是从大厦的空调房中走出来能够挤上辆带空调的车，如果有个靠窗的座位就再美不过了。

夏天就是个懒散的季节，T恤，短裤，人字拖，咖啡伪装出的精气神儿，总有些脑细胞在半睡半醒的状态下苦苦的挣扎着。

当代门前被喂养得过肥的鸽子，连飞的愿望都没有，窝在地上狠命的吃眼前的面包屑。

好看的姑娘穿着拖地的长裙，裙角摇曳出一片的波西米亚风情；各种各样的罗马战靴改良品登在姑娘的脚上，踩在骄阳灼烤的马路上~

夏天有的时候真的很让人喜欢，因为滴水的衣服会在一个夜晚后披上晨曦的味道~

被很多人说no然后看见梦想在马路的尽头向我挥手。我心说没关系，没关系，需要我care的事情太多，您又算得上是老几？

在薄荷糖上画上个笑脸，接着去勤勤恳恳，keep smile, 运气终归不会太坏吧~

没有转角的路走起来该有多无聊

看透了世事是老人家的活计

如果仍旧拥有青春，就应该尽情的挥霍给自己~

So~keep smile and good luck to you~

战争中的世界是怎样的？血腥？惨烈？悲情？

战争后的世界呢？伤痛？离别？遗憾？

是永远找不回来的双脚走路的感觉

是一辈子都在为心灵止血……

在自己生活的城市中真真正正的做一回游客是件并不容易的事情，即便这里不是你出生成长的地方，即便你对这里的熟悉还很夹生，单纯的做一个游客也还是不容易的。

你不会有游人的那份欢喜，即便他们是在行程满满的旅行团中，而你不过是随便走走的三两人的队伍。映入眼帘的风景即使素未谋面也会是因为沾染上了这城市的气息而失去了新鲜感，对你够不上惊喜，但对于游人则绝对可以称得上是与众不同。

做为游人最好的便是可以体会到那种“生活在别处”的感觉，但对于生活在这里的你则无论如何也算不上是“别处”的。

周六的下午坐在水立方的看台上，晚上即将进行芭蕾舞表演的姑娘在远远的台子上将腿摆成一字形趴在那里看书，看台上这样那样的游客，都不是她晚上表演的观众，她在热身，而看台上的人们在旅游，她表演完便会回去自己的国家，而看台上的人也会在几日的逗留后离开，回到他们自己的家乡，工作或是学习。但如果你不是个游客，这个过程便会被无情的缩短，前一天你坐在大厦的办公桌前，今天你在看台上伪装成个看客，数小时后你回家就算是告别了“游人”的生活，然后又一日了，你依旧坐在了大厦的办公桌的前面，而芭蕾舞女孩还在那个台子上练功读书，真正的游人们仍旧“生活在别处”……

这样看起来仿佛是很奇妙的一件事情，你穿上T恤短裤登上人字拖然后拎上瓶矿泉水出门，走在大堆大堆的游人当中，你却很难有他们的眼光和心情，甚至是行走的路线都有些不同。你几乎不会走错路，你清楚的知道地铁口的位置，你知道从8号线倒到5号线再倒到1号线去吃饭或是逛街，你知道兜售纪念品的小贩一只眼睛看着你另一只眼睛在警惕着城管……但这些都不应该是“生活在别处”的人应该懂得的事情，他们应该会有很多的错误和不理解，然后慢慢的揭开谜团，那个过程其实最美好。

最奇妙的事情是你们同时在这个城市寄出张明信片给自己，你在大厦的办公室里倒数着日子等待着它的来临，而那些真正的游人还未曾回去，他们曾经生活在别处的证明却早已等在了那里……多奇妙~

瞥见同事msn签名改成“我天天快乐的像个傻子”的那一刻耳机中卢广仲正没心没肺的唱着对啊对啊对啊……，就突然想，谁有种天天快乐的像个傻子啊？除了真的傻子？

听再高兴的歌，看再没心没肺的大团圆结局，2了吧唧傻笑的还不过是那么一会儿？还不是要过着不是自己摆臭脸，就是看着他人摆臭脸的奇怪日子？

人都不过是承装各种情绪的容器，不过有些是透明的，有些是磨砂的，而有些则是加过外包装的，有些开着盖儿，有些则密封得不漏一丝痕迹……

公司终于还是决定要搬家，确切的说是搬我们部门的家。对于这样的决定心里早已怨念丛生，却也没的办法，自己郁闷着罢了。我其实在想究竟是什么让我这么的讨厌离开这里，是贪恋这座三十几层的高楼还是眷顾周遭成片成片的繁华商场？是舍不得一堆美味的餐馆还是放不下隔壁熟稔的正在装修的ktv？又或者是很吝惜着光合作用中那一堆堆好看的书也说不定。

有的时候真的不知道自己在怨念些什么，地铁直达不比现在倒来倒去来得轻松惬意？何苦总是想要把持着过期了的无效的东西？不都说改变是我们活着的证明吗？难不成我是想自找没趣的死去？

小盆u甲：我养了只金鱼叫“藏獒”~

我：有创意~

小盆u乙：那我要养只乌龟叫什么才够酷啊？

……

小盆u甲：叫“爹”

……

……

……

生活中的人变得越来越奇怪，干得风生水起的人执意离职跑去自我放逐与休息，做的不如人意的却反而在众人的口舌与吐沫中过的有声有色很有滋味的样子。

我说，有些东西真的还挺让我迷惑的。

他人说，究竟又有些什么是不让人迷惑的呢？

我笑笑，我们都不能够深入的理解他人的，所以存在着那么多的误解，还有时过境迁后的无效忏悔。像是mj死了，才有了那么多东西出来惟妙惟肖的勾勒刻画他，尽其所能的全面深刻，毫不怜惜任何的溢美之词，虽然他值得。不过当人都不在的时候再做这些又究竟意义几何呢？

活着的时候诽谤他恋童，污蔑他漂白皮肤叛变种族，而他死后却出来摸着胸口忏悔，找出一箩筐的慈善事件，给他个“好人”的摆设般的帽子戴戴，这个世界的人还真够奇怪。人能够大口呼吸空气的时候，让他吃苍蝇般的恶心，让他痛苦孤独，而人心脏不再跳动那刻才想起要理解他，才想起他也是人应该要给他公正与快乐，一切的意义似乎不过是落得个自我安心吧？他又哪里会知道这些喧嚣的闹剧。走了，或者回去了，alone 不alone 的也只有他自己知道了。

陪两个小盆u穿梭在燥热的北京城里，和珅家的竹林，北海池中的锦鲤，湖边赤膊的老外，胡同里懒散的三轮车夫……一切从眼前闪过，漫不经心的留下些许的痕迹。心不在焉的游走在各地的旅行团中，甚至连“到此一游”的照片都懒得拍上一张半张，与眼前欢欢喜喜的人是如此的不搭调，但却有着同天气一样萎靡不振的气质。一个苛求自己，一个苛求世界，一个却太过的善解人意搞得失去了自己，也难怪所有的景致都不过擦肩，过了眼，却走不进心里……

朋友携三两好友跑去看变形金刚2的首映，次日问她电影如何，她却说电影根本没看，想到看完电影要到凌晨，而第二日还要去公司忙里忙外上整整一天，困意就不自觉的找上了门。又携了那两三好友转而回家睡觉去了。我说还是因为你没有变形金刚的情节吧，若是有的，肯定是兴奋雀跃并欢欢喜喜的死等到底的，哪怕为了先睹为快熬出心血来都心甘情愿。她笑笑说老了，真的不能再熬夜了，想当年能几夜几夜的不睡觉，现在不行了。

想变形金刚火热的票房亿了又亿，那个迈克尔·贝也因此翻身农奴把歌唱，贩卖的还不就是种那份怀旧，自有一堆人排队等在那里，希冀着重拾儿时的美好记忆，曾经的小男孩而今的大男人，多半是会买账的吧？但也肯定有朋友这般的小女人的，情绪化的分秒变换着去留的姿态，什么怀旧，什么情节，都抵不过美容觉来的有吸引力。

最近的两年中做的最多的一件事情就是告别，同旧人，同旧物，还有日久生情的旧习惯。又一餐的“散伙饭”，熟识的面孔团团围坐，觥筹交错间彼此渐渐的远离，即便说好了要常联系啊，勿相忘啊，最终也终于还是在岁月面前变成了淡如水的君子交，距离遥远的寡淡情谊。这个城市有时候小的可怜，拥挤嘈杂布满了周遭，这个城市有时候又真的很大，也许一转身便是永世的分离也说不定。

我沉溺在种种苍白的告别形式里，无非是一餐离情别绪的饭，一场狂放华丽的ktv狂吼，又或是一场心不在焉的桌球。我们在形式不一的告别中走出彼此的生活，终有一日转身发现离得很远很远，就好像是从来都没有彼此遇见一样的遥远。

开始的开始我们很幼稚，总是会被轻易招惹得哭笑个狼狈不堪，后来的后来我们学会了玩笑着说“苟富贵”“五百万”之类的笑谈。最初的最初我们喜欢含泪扬言：“我的心永远和你们在一起”，最后的最后我们只是在午夜的街道说白白然后各自打车离开。我们的感情在一点点的拉扯稀释中不再拥有天真时候的那份单纯的舍不得，无论相处仅一日的光景，还是仿佛认识了千年般的长久。 

而离别的伟大就在于你能用抽离于外的姿态回望以前的人、事还有自己，发现所有的一切都在一步步的成长，也许会发现某个人某件事对自己的重要，又或者发现曾经的岁月中遗漏了的细碎华美。

无论失去得到，我们都始终相信，每次的离开都是为了更好的未来，而我们的回望是为了更好的向前。